avatar

Будни ада (фрагмент 4)

Уровень 5


В тот вечер мы не нашли никакой придорожной гостиницы, пришлось расположиться прямо на берегу живописной вонючей речушки.  Разожгли костер, Сатана откуда-то достал бутылку «Карачинской», несколько конфеток «Коровка» и пять бутылок водки.

– Знаете ли, литр на троих много, а одному мало, поэтому я выбрал оптимальный объем. Будет чем поужинать и о чем поговорить.

(Чебурашка)

– Это хорошо, что есть водка, нам, русским людям…

Мы с недоумением посмотрели на это лохматое ничтожество.

– Ну, в смысле, я хотел сказать, нам русским, без водки никак нельзя. Водка помогает нам найти взаимопонимание между нами, найти консенсус и обрести коллективное дао. Водка – это национальная идея! Водка…


Collapse )

Предыдущие фрагменты: 1 // 2 // 3
avatar

Будни ада (фрагмент 3)

(Гостиница.)

(Сатана)

– Здравствуйте, любезнейший, нам три номера до завтра.

(Метрдотель)

– С животными нельзя!

(Сатана)

– Любезнейший, я тут главный, и если будете выкручивать нам яйца, то переведу вас на другой участок пыток, устрою работать польским яблоком или санкционным гусем, и будете вечно испытывать их муки под трактором. Поверьте, я очень суров и придумаю вам достойное наказание!

(Метрдотель)

– Хорошо шеф, три номера, лично вам президентский люкс. Но животное…

(Сатана)

– Это не животное, это надежда России! Да, такая вот печалька, России надеяться больше не на что. Есть только это животное и этот распроноебит в ушанке.

Collapse )


Предыдущие фрагменты: 1 // 2
avatar

Будни ада (фрагмент 2)

(На последнем берегу.)

Мы высадились на берег. Впереди нас ждал долгий и трудный путь.

(Сатана)

– Ну что друзья, вот и начинается наше путешествие. Да, было бы проще вас отправить на землю, вы бы сели в самолет, и через четыре часа оказались бы в Москве. Но вот после Путина не доверяю я русским, боюсь, верну вас на землю, так вы не в Москву полетите, а  уйдете в тайгу, а потом ищи вас по лесам да болотам. Все-таки, путешествовать через ад хоть и дольше, но надежнее. И да, если что заинтересует, будет непонятно или что-нибудь понадобится – спрашивайте, я тут главный и знаю, как работает система!

И двинулись мы в путь. Шли минут семь и…

(Впереди показалась ГИГАНТСКАЯ СТАТУЯ петуха из говна…)

(Чебурашка)

– Ух ты, а это чо? И почему такая вонь?

(Сатана)

– Что, сам не видишь? Это памятник петуху из говна. У нас вообще мало что отличается от жизни у вас наверху, в России. Вы же сами превращаете свою жизнь в ад, но зато имеете потом с этого некоторые  плюсы, например, когда попадаете сюда, то не чувствуете особой разницы, и находите местный быт весьма даже приличным. Зато мне и моим чертям приходится прилагать очень много усилий чтобы придумать новые формы пыток, от которых бы вы не получали удовольствия.


Collapse )

Предыдущие фрагменты: 1
avatar

Будни ада (фрагмент 1)

Приключения Сибирского былинного партизана-сепаратиста Лыкова, и Русского тотемного жЫвотного Чебурашки в Аду.

Уровень 1

Вначале было слово, и слово это было самое родное, самое русское, самое народное – БОЯРЫШНИК.  И все было бы хорошо, если бы слово оставалось словом, но слово превратилось в материю. Материей стали четыре двухсотграммовых флакона средства для мытья ванн «Боярышник». Еще девять флаконов притащил Чебурашка… Нет, мы не были фанатами «Боярышника», но помнится, что эти пидоры тогда опять подняли акцизы, или ввели новые тарифы, или увеличили налоги, или не выплатили зарплату. А может сделали это все одновременно? Неважно. Важно, что денег на водку не было, хватило только на слово, которое было «Боярышник».


Потом было забвение…

Collapse )
avatar

12 кандидатов (часть четвертая - счастливая кончина)



10 – Далее в нашем списке некто Трушакин Александр Геннадьевич. Говорят, что золотой души человек, но люто ненавидит проституток. Больше про него добавить нечего.

- Лыков, я тоже ненавижу проституток.

- Лохматый, почему?

- Ну, они же олицетворение греха и порока…

- А ты просто мудило! Вот послушай меня внимательно Проститутку, как правило, трахают в машине. Что это значит? Правильно! Это причина для покупки машины! Что такое машина? Правильно, это металлургия, химическая промышленность, это сборочные заводы, это автосервис, это алчные гайцы, это... Если ее трахают не в машине, а в квартире, то это уже подстегивает строительную отрасль. Проститутка - двигатель фармацевтической промышленности в отрасли венерических заболеваний! Проститутка "содержит" целые заводы по производству презервативов и аксессуаров для секса. Проститутка капитализирует всякие мыслеблудия различных, хоспади прасти, писателей и философов, которые печатают и продают свои книги на эту тему, а это – целлюлозная промышленность, типографии, книжные магазины... То есть, только благодаря проституткам вертится вся экономика!

Collapse )

avatar

12 кандидатов (часть третья, невъебенно психоделическая)



- Ну чё, Лыков, сделай следующего кандидата!

9 - Говно вопрос. Следующим претендентом на пост мэра нашего славного населенного пункта является некий Сафиуллин Данияр Эльгизарович. Сразу хочу предупредить, это самая загадочная и поистине мистическая история. Но начну рассказ не с Сафиуллина, а с Валентины Матвиенко, и да, наша Матвиенко к Вале-стакан не имеет никакого отношения, просто полные тёзки. Так вот, нашу Валю в конце нулевых, когда она заканчивала 9-ый класс, изнасиловал отчим. С тех самых пор она люто ненавидит мужчин. И еще, а это очень важно, наша Валя, несмотря ни на что, выросла натурой артистичной и утонченной. И стала проституткой! Она еблась самозабвенно, брала дешево, чтобы клиентов было всегда много, иногда даже давала в долг, или вовсе бесплатно. Она набирала количество, чтобы в итоге оно переросло в качество! Да, повторяю, она ненавидела мужчин, но артистичная натура и стремление к прекрасному не позволяли Вале просто резать мужикам горло, или травить их крысиным ядом, она хотела чтобы смерть мужика выглядела, как подлинное произведение искусства. Она хотела убивать мужчин любовью! Точнее хотела заябывать мужика до смерти, поэтому и стала проституткой, дабы освоить искусство любви в совершенстве. После долгих лет учебной ёбли Валя поняла, что она достигла этого самого совершенства, и можно начинать! Валя вышла на тропу войны, на свою прекрасную охоту.

Collapse )

avatar

12 кандидатов (часть вторая)



Выпили, покурили…

- Слышь, Лыков, ты пропустил действующего мэра Новосибирска, Локтя Анатолия Евгеньевича.

- Не пропустил, а просто не хотел про него говорить. Всем известно, что про Локтя можно только плохо, либо никак.

Подумав Лыков добавил:

- Знаешь, что Чебурашка, я отрежу твой причиндал и вручу его Локтю со словами, хуй тебе, а не второй срок!

Чебурашка резко перестал дрочить и натянул штанишки прямо до подбородка.

- А ведь ты прав Че, я пропустил букву Лэ! Так вот, кроме Локтя на эту букву есть еще один кандидат, некий Лебедев Евгений Владимирович. Что я про него могу сказать? Он работает помощником Депутата Госдумы и выдвинут на пост мэра партией ЛДПР…

После аббревиатуры ЛДПР оба собеседника раскатисто пернули.

- Чебурашка, ты хочешь об этом поговорить? –

- Нет, об этом не хочу, ну его нахуй.

Collapse )

avatar

12 кандидатов (часть первая)



Дело было недавно, точнее 10-го июля этого года, как раз на следующий день, когда Лыков и Чебурашка вернулись с похорон 149-го дегустатора Путина. Они выехали на прекрасную сибирскую руку Обь, половить рыбы, испить водочки.

Прибыли на место, распаковали шмотки и… НАЕБНУЛИ по первой:

- Ну чё, Чебурашка, пошли рыбку половим?
- Лыков, давай еще по одной и пойдем.
- Хуй с тобой, давай.

Выпили, покурили…

- Лыков, бог троицу любит!

Выпили, покурили…

- Пошли лохматое уебище!
- Лыков, постой, а попиздеть?

Лыков задумался. Бухло и жара начали действовать, хотелось усилить эффект.

- Ладно, лохматый, наливай еще по одной.

Выпили, покурили…

- Лыков, знаешь что мнУ интересует? Так вот, это грядущие выборы мэра Новосибирска. Сейчас про них все говорят, но говорят откровенную поебень. Вот ты, мудрый чувак, что ты про это думаешь?

Лыков задумался…

- Выборы в России, это всегда говно и ссаки, шоу и перформанс с грубым сексуальным подтекстом, где объектом вожделения является рука избирателя, которой он ставит галочку на своем нежном избраннике. То есть, выборы, как сам процесс, скучны до степени пердежа в общественном транспорте, так и говорить про ЭТО не вижу смысла.

Collapse )

avatar

Второй (чрезвычайный) Сибирский областной съезд. (Часть третья)

8-го декабря на Втором (чрезвычайном) Сибирском Областном Съезде с пленарным докладом выступил некий Петр (Пинкус) Дербер: эсер, сионист и житель (!!!) Одессы, который смог убедить собравшихся, что главной опасностью для революции являются монархисты (Корнилов, Деникин и другие) и большевики, но большевики в меньшей степени. Уточняю, тогда еще большевистский переворот не воспринимали как революцию, а скорее как временное недоразумение, некий косяк от собратьев по борьбе.
Съезд принял постановления о создании Временной Сибирской Думы и Временного правительства, но единогласно решили не допускать в эти органы власти кадетов, крупную буржуазию и сторонников монархии. Большевики же, даже несмотря на появившиеся с ними проблемами, могли быть допущены к работе. Однако Потатин выступил резко против участия большевиков в работе сибирской власти.
Несмотря на достаточно лояльное отношение Съезда к большевикам, из Омска (там тогда располагался главный штаб большевиков) в Томск отправлена директива о том, что местные большевики должны разогнать Съезд. Местные ленинцы три дня заседали, вспоминали, как им в начале лета наваляли пиздюлей, на вооруженное противостояние с областниками и эсерами так и не решились, Они ограничились лишь принятием некоего меморандума, в котором осуждали деятельность съезда и назвали его контрреволюционным.
Collapse )
avatar

Второй (чрезвычайный) Сибирский областной съезд. (Часть вторая)

Прежде чем непосредственно рассказать о Втором (чрезвычайном) Сибирском областном съезде и его итогах, хочу еще один пост посвятить ситуации на фоне которой он проходил.

Как рассказал в прошлом посте, основной костяк большевиков в Сибири состоял из деклассированного элемента и всякого криминального сброда. Узнав о том, что их партия пришла к власти, они совсем съехали с катушек и почувствовали свою вседозволенность. Теперь криминальный террор приобрел поистине эпические масштабы. Сейчас грабили, насиловали или убивали не только отдельных граждан, а целые населенные пункты. За полтора месяца после победы Октябрьской революции (вплоть до начала Второго Сибирского областного съезда) большевики уже так всех заебали, что тон съезда был явно антибольшевистским, и на этот раз Съезд не поддержал новую власть. К тому же в Сибири начали появляться отряды самообороны для борьбы с большевистскими упырями. На этот раз даже казачество, которое сформировало самые боеспособные части для подавления большевиков, поддержало Съезд.

Второй важной особенностью этого съезда был выбран путь (!!!) на сохранение целостности России. Когда большевики пришли к власти, они буквально за считанные дни потеряли Украину, Польшу, Прибалтику, Финляндию, Кавказ и территорию так называемого Войска Донского. Но Сибиряки не поддержали эти модные сепаратистские тенденции, а остались верны решениям своего Первого съезда, где объявили о стремлении построить внутри неделимой России Сибирскую автономию, с максимальной самостоятельностью.

Я уже упоминал, что на фронте началось брожение среди Сибирских дивизий, сначала сибиряки поддались агитации эсэров и начали создавать Сибирскую Армию. Но большевики вовремя спохватились и направили агитаторов, которые смогли убедить сибиряков, что нет смысла воевать за Сибирь, потому что уже совсем скоро весь мир будет свободен, что все люди будут братьями, а вам предлагают воевать не за Сибирь, а за недобитых буржуев и мироедов. К тому же, офицерский состав в какой-то степени (но с другой стороны) поддержал большевиков, призывая солдат не воевать за пришедших к власти в Сибири жидов и прочих антихристов. Так формирование Сибирской Армии затормозилось. Тем временем в Сибири кроме стихийных отрядов самообороны не было достаточного количество войск, которые могли бы сопротивляться большевистскому беспределу. Ситуация накалялась!

Продолжение следует...